Eu também recusei

O túnel do tempo

Foi necessário mudar.

Poderia dizer que foi uma decisão difícil, mas não, na verdade foi tão fácil que eu nem percebi quando aconteceu. Só agora que quero voltar percebo o que fiz. Troquei tudo. Minha vida mudou completamente. Em um momento estava no fundo do poço, no outro o céu da cidade estava lindo, estava tão bonito que hipnotizava. Mas só a mim. Ninguém mais olhava aquele imenso azul vivo. Todos estavam vivendo no lugar certo, ou melhor, no tempo certo, já eu não, estava vivendo um futuro incerto e provavelmente feliz, não aquele presente.

Depois de algum tempo as pessoas notaram que eu era diferente, começaram a olhar o céu em busca do que me chamava tanta atenção. Deviam achar que era só mais uma louca vendo discos voadores, afinal eu não ligava para o que tinha que fazer, tinha uma vida mais interessante, assuntos mais divertidos, animadores...

Você deve estar se perguntando o porquê da mudança? Tinha que ser o futuro?

Porque eu não suportava mais ser a anormal, não conseguia mais ver as pessoas felizes, rindo enquanto eu estava no buraco mais desesperador de todos. Eu era fraca pra sair e tudo lá dentro era sujo, fundo, frio... Ninguém me ouvia chorar. Pelo contrario, as pessoas riam. Achavam engraçado o desespero alheio. E é sempre tão difícil ajudar...

Quando notei, tinha acabado de rir da minha filha de quatro anos, pouco antes de ir para o meu trabalho como jornalista da rede Globo... Tudo fazia sentido. Avia me formado em uma Universidade de São Paulo, minha filha era fruto de uma noitada com meu amigo/colega de quarto Rafa aos meus vinte e oito anos. Meu emprego avia me exigindo muito trabalho e dedicação, minha filha o fim de uma amizade de quatro anos. Pena que era tudo mentira. Nada era real. Ainda. Podia ser, no entanto era necessário que eu voltasse.

Fiquei triste em saber que ainda estava no poço. Levou algum tempo, no entanto eu percebi que aquele futuro feliz poderia ser verdade, desde que eu me levanta-se, no presente. Não precisava esquecer o futuro, sua lembrança me daria forças para lutar por ele. Sair do buraco.

Quando voltei nada avia mudado. Ainda era frio, sujo, ninguém me ouvia chorar... Quase tudo era igual, menos eu. Aquela vida que eu vi me fez mais forte. Percebi que eu estava no mesmo lugar, apesar disso as coisas não precisavam ser aquelas. Eu tinha força, podia subir viver como todo mundo, rir, ser feliz, não me esquecendo que tinha que me esforçar e dedicar-me para ter aquele trabalho, que não precisava me afobar aquela filha viria sem me desespero. Talvez ate fosse um acidente.

Hoje estou caminhando para ele. “Talvez” é apenas mais uma pedra na escada que me levou ate o topo que eu vi. Aprendi a lutar, que nada se consegue de graça, e tudo e possível se você vê um futuro brilhante no fundo do poço. Esse poço foi o túnel do tempo que me mostrou uma possibilidade feliz, apesar da tristeza, nada e imediato.

Talvez você acredite no que acabei de dizer;
Talvez você pense que estou errada;
Talvez esteja no meu futuro sua critica;
Talvez eu morra em 2012;
Talvez, mais só talvez.

Apresentando o perfil

Bom esse e meu primeiro blog.

Depois de algumas frases de efeito, criatividade elogiada e a perda da inspiração da minha escritora adolescente preferida (a Jô), resolvi começar um blog. Muitos dos que me levaram a criá-lo, não tomaram conhecimento do seu endereço. È constrangedor. Vou ser sincera aqui e para muitas dessas pessoas eu não sou o que você poderia chamar de sinceridade em pessoa. Logo euzinha que vos escreve, deixarei algumas coisas, de vez em quando, para me divertir, conversar, desabafar... Enfim, escrever textos que revoltaram a todos os meus atuais leitores inexistentes, para passar meu tempo.

Não me pergunte sobre o que eu vou escrever. Eu não faço idéia. Posso dizer que vou escrever sobre absolutamente tudo, ao mesmo tempo em que escrevo sobre absolutamente nada. Vou digitar sobre minhas opiniões, meus gostos, as historias que atormentam a minha cabeça, coisas que me incomodem no meu dia a dia... Sei que para todos, isso vai parecer meio egoísta já que tudo vai estar ligado diretamente a mim. Bom, eu não acho – que se já egoísmo digo- porque esse e meu espaço, vocês podem opinar, todos os tipos de reações serão aceitas, sejam elas boas ou ruins, mas quanto ao conteúdo digo que o que penso será o foco. Eu sei isso será extremamente egocêntrico, mas qual a graça de escrever um blog para outras pessoas, para digitar para outros fins, vou deixar isso para o meu futuro trabalho, mas aqui será diversão e desabafo.

Talvez você não goste do meu querido blogzinho a qual eu me dedico tanto.

Talvez você assim como todos que me conhecem pessoalmente me ache louca.

Talvez acredite que preciso de terapia.

Mas se a sua pessoa não gostar daqui lembre-se sempre do Altr+F4, do X vermelho no canto direito da tela, ou ainda do “Próximo blog>>” que de livraram dessa teia escrita.

Talvez você se identifique de alguma forma com o que eu escrevo-^^.Mas talvez você também ache que tenho talento. Ai estará muito bem vinda (o) para entra e tentar me entender - será uma missão impossível, mas tentar não custa nada. Para todas as possibilidades da sua presença, seja bem vinda (o), se sente e relaxe, sinta-se a vontade porque esse blog e meu, mas... Ha eu não acabei de dizer.

Procurado: Cupído, vivo ou morto

Ha... o amor. Arrebata nossos corações, nos faz suspirar. Ver a oitava cor do arco Iris. Simplesmente divino... Ou não.
Venho aqui para deixar por escrito minha critica a paixão -sim a paixão- Quando se esta apaixonada tudo são flores. Você só pensa na pessoa amada, dia e noite... Mas o mundo não e só a pessoa amada.

Já percebeu que quando você esta apaixonado não consegue aceitar o final de Romeu e Julieta? Não, não né? Sabe por quê? Você só pensa naquela pessoa. Identifica-se com a Julieta (ou o Romeu)- Deus sabe lá como- e quer que ela tenha um final feliz -assim como você quer um final feliz .Percebe ? Você, pobre mortal, começa a criticar o maior dramaturgo de todos os tempos !!!Começa a acreditar verdadeiramente que Romeu deveria chegar a tempo... Traduzindo: não pensa. Para de raciocinar.

Sua vida vira um imenso S2 onde tudo e feliz e bonitinho, nada mais e necessário, só o outro. Aquele ser perfeito, no seu mundo perfeito e coloridinho. O mundo não importa se você tem aquele ser “iluminado”. Nada interessa. Nem mesmo o seu próprio cérebro.

Eu não quero ficar assim. Nunca. Nem mesmo por um dia.

Por isso quero pedir a prisão do cupido. Esse psicopata as avessas, que manipula e cega a todos. Quero que peguem ele. Antes que ele me pegue, e eu assim como todos aqueles que estão lendo isso -ou não, talvez esse texto se torne mais um perdido na internet - , comece a achar tudo que acabei de escrever uma grande baboseira , de alguém que não sabe o que é amar.

Talvez tudo isso que eu acabei de escrever seja mesmo uma grande baboseira.

Talvez eu seja apenas uma amargurada, que por não ter se apaixonado -ainda- queira desesperadamente que todo o mundo esteja errado, para que eu me torne a grande redentora da razão.

Talvez esse seja um desabafo pela perda da inspiração da “ Jô”.

Talvez tudo que eu disse realmente esteja certo -^^-

Talvez, quem pode ter certeza. Eu não.